一、考完微积分去沐浴，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，满是公式…
二、一同事来公司三年了，任劳任怨，就是没有升职。一天我们俩在一起喝酒的时候我就替他惋惜道:“真的不知道老板怎么想的，你那么努力，还不给你升职。”他淡淡的说道:“没关系的，反正是自己家的公司。”我一下就倒在他怀里:“哎呀，不好意思，我有点喝多了，你不介意让我躺会吧～”
三、看到路边一个女孩很漂亮，我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧？”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物，终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhoneX后，她温柔地对我说：“好吧老公，咱回家吧！”
四、最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了。。。
五、今天超市排队结账，前面有对小情侣，两人有点小矛盾，女的说：你看你，干啥都干不好，笨的简直像头猪！男的悠悠的来了句：你被猪拱了……周围的人都憋到内伤，这时那女的话锋一转说：猪肉炖白菜才好吃嘛！
六、去学校食堂就餐，去晚了些，刚进餐厅，餐厅打菜的阿姨就冲我们喊道:“同学们阿，快来阿，这里有老师的排骨阿！”我们几个顿时蒙了，老师的排骨？学校连老师都被食堂做了吃了？于是问到:“是哪个老师的排骨阿？张(脏)老师的我不吃阿”食堂阿姨们直接晕倒！
七、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
八、前段日子接到父亲从家里打来的电话，“妹子，爸爸的一只耳朵突然听不见了，怕是出了什么问题。”虽然他极力掩饰，我还是能听出他电话里的无助与恐慌。无奈当时我离家远，除了劝他赶紧就医，别无他法。第二天，他乖乖跟着老妈去了五官科。完后询问情况，我妈告诉我，医生检查完我爸的耳朵，说了句让他震耳发聩的话：“你这是耳屎太多堵住了。”耳屎太多堵住了……堵住了……
九、中午很想吃黄瓜，于是就让老公跑出去给我买，二十分钟后老公气喘吁吁的回来了，就买了一根！回来后他还很贴心的又去厨房洗，洗好后他放进冰箱冷冻了，原因是冰一下口感更好，然后就躺沙发上等着。结果，等我想起要吃的时候咬都咬不动！
十、我是交警，有天下班了，警服没换，天太热，就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久，我过去问他“走不走？”他说“走走走，现在就走。”然后自己开车走了，把我站在路边一脸懵.......
十一、跟室友诉苦：”最近好穷啊～”室友：”穷就不要天天出门”我：”我出门就走走，又不花钱”室友：”你以为顺便走走不用钱吗，看看你的鞋底”。。。
十二、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”
十三、老爹带我出去打麻将。回来的有点晚，回家看见老妈，正坐在客厅，不怀好意阴险一笑，回来了！爷俩顿时慌了，正打算给老妈求情，放过我俩时，只听见老爹细声跟我说：对不住了儿子，收拾你一个总比一网打尽好吧，背次黑锅吧！然后一脚把我踹飞，勃然大怒道：你个衰仔，大半夜不回家，要不是我出去找你，你还舍不得回来是不瞧把你妈急成啥样了我告诉你，今天你完蛋了，爹啊我是亲生的不？
十四、今天宿舍玩游戏，谁输了谁讲笑话。我刚讲了一个笑话，我大笑，另一室友也跟着大笑。笑完了之后他来了句：这个笑话是不是我前天给你们讲过的？结果宿舍都狂笑起来！
十五、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
