边界感是指对界限的判定或重视程度。
如果缺乏边界感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界感。
今天我想写的是父母与成年已婚已育子女之间的边界感。
当我有了小宝以后，我爸爸妈妈都来帮我带孩子。
大家都超级羡慕我，而刚开始时候我自己则是忧喜参半，怕的要命。
因为，我有了带大儿子那时候的阴影，妈妈帮我带孩子很辛苦，但是确实一地鸡毛比较混乱，我个人的状态也很紧绷。我自我诊断我那会有轻度的产后抑郁。
所以从怀了小宝时，我就特别想雇专业的保姆来照看小宝，我有更多精力来安排生活，照顾大儿子。我特别特别排斥天天和“生我的”以及“我生的”天天时时在一起。
说句题外话，大儿子很难带，我不想给孩子贴标签或者是下某种定义。但是大儿子确实是过敏体质加高需求，不过我也觉得高需求宝宝有很多优势，他的心思细腻，会换位思考。但是我也严重怀疑可能是我和我妈妈在一起照顾大儿子给他一种不确定或者是我们之间的不一致，让他缺乏一定的安全感。
还好，有了前车之鉴，我总结并提前想到了当年出现问题的原因，就是有了大儿子，因为难产加月子生病的特殊情况，妈妈就义无反顾牺牲了自己的事业住在我们家帮我照顾孩子，而我自己又能力不足，没有做好自己该做的事情。导致我和妈妈之间没有了边界感，问题丛生.........
现在想来，有了小宝，正值爸爸退休，我们一家人通过合理的分工以及初期的磨合，之所以能其乐融融的一起生活，正因为我们彼此有了足够的边界感。父母帮助我们，我们夫妻俩也没有放弃成长。
一坚持自己的事情自己做，做不了找专业的人来做
生大儿子前，我本来对照顾新生儿很陌生害怕，想要雇月嫂驻家。但是婆婆和妈妈全部说不用，说有她们足够。结果月子里由于饮食休息不当我阑尾炎输液七天，很是折腾。大儿子继而对奶粉过敏，一系列问题接踵而来。
第一次坐月子给我的经验，就是你无法想像你生产会遭遇什么情况，自己会虚弱到什么程度，所以专业的事，可以交给专业的人，长辈们也能轻松点，节约体力精力留待日后发挥。
当年月子没做好，我身体很虚弱。带大儿子时候，妈妈心疼我起夜休息不好，住在我家和我一起熬夜照顾宝宝。时间一长我很依靠妈妈，而妈妈白天晚上帮我照顾宝宝，自然很累。难免有情绪会不高兴或者是反过来也严重的依赖我，比如上班会一直给我打电话问什么时间回家，不允许我出去吃饭。
总之，由于我没有锻炼出我应该负担照顾宝宝的能力，也没有和妈妈分工协做。我和妈妈相爱相杀，不离不弃。我们都被捆绑在照顾宝宝的这根绳上，精疲力尽。我出现了产后抑郁的一系列症状，状态不好，不愿意见人。有情绪无处缓解，不知道该和谁说，妈妈已经很辛苦，我不愿意在她面前在无病呻吟；老公游离在育儿之外无法理解我.......
最最严重的后果，就是挡住了孩子爸爸来照顾孩子的可能性。产生了“妈妈或者说姥姥守门员效应”，不让爸爸参与到育儿中来，百弊无一利！
二自己回自己的家住，吃不上饭自己要想办法
妈妈来子女家不在自己家住，其实很不舒服。后来一段时间，我又搬到妈妈家住。这样孩子爸爸对育儿就更加疏离。我自己见不到老公，又累又委屈，我的产后抑郁愈发严重。
我得到的经验就是，成年子女和父母应该分开住让彼此“距离产生美”，即便为了共同照顾小宝宝，也可以分好工，让父母白天帮忙，晚上一定回家休息。小家庭也需要独处，才能增加新手爸妈的能力和责任感，共同育儿。
三自己家的事夫妻定，拿不定主意争取个意见
当父母住在子女家里或者子女住在父母家，时间久了。难免回干涉对方家庭的琐事，近而开始干预一些家庭决策。这是非常不利于，家庭和睦的。父母家和子女家是完全独立不同的小体系，彼此不能干涉。
如果是小家庭或者原生家庭无法解决的事情，可以提出来一起商讨，但是日常生活中，一定不能对对方家庭生活指手画脚。否则矛盾重重。
感恩父母无私的付出。
父母他们模糊边界感是为了更好的照顾我们；
而我们一定不能模糊边界感，去偷懒去放弃成长。
终有一天我们要成为参天大树，
为父母们遮风挡雨，遮荫乘凉。
阿其所好
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