一、今天我闯大祸了。
因为我跟老婆开玩笑，说她胖得像狗熊。
然后老婆就开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我！
我现在正躺在地上装死，并祈祷《动物世界》没骗我！
二、现在在家天天陪儿子学习。
当儿子读陈子昂的《登幽州台歌》发现个问题：为什么前两行五个字，后两行六个字？
我其实也不知道，但我感觉，早期唐诗的格式还不那么固定。
于是就跟儿子说：“陈子昂是早唐的，所以……”
儿子一脸惊奇地看着我问：“澡堂的？是搓澡师傅么？”
三、儿子两岁的时候，教儿子说绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮。
我说一句叫儿子跟着我说一句。
结果儿子眨巴着呆萌呆萌的眼睛问我：“要咽了吗？”
四、在上班时，老婆开视频说丈母娘托人送一只鸡过来，她胆小不敢杀。
我给她各种鼓励，她还是不敢。
于是我打趣道：要不你把它当成我，我做了对不起你的事，被你抓现场了。
视频里，只见老婆眼露凶光，抓起那只鸡，扯掉鸡脖子上的毛，手起刀落！顿时鸡血汹涌而出！
我怎么感觉脖子凉飕飕的……
五、今天周末，本来是可以睡个懒觉的。
结果快递一早打“你好，有你一个快递，下楼拿吧。”
我说：“嗯，我现在不在家，你过两小时来送行吗？”
快递说：“你别骗人了，你这声音明明就是睡懒觉不想起。”我……
六、同事去年五一问我借了块钱，这马上快一年了，他也没还的意思。
我最近也缺钱。就跟他要。
同事一脸惊讶地看着我：“天呐，这一年来你每天在朋友圈发的自拍，我可是一个没落的都给你点赞了，分享的投票、砍价链接我也都投票帮你砍价了，难道还不止吗？”
一时间我竟然无言以对……
七、儿子在下楼玩。
一会儿，一个陌生的小朋友敲开家门对我说：“叔叔，你儿子要撞个爹。”
我一听暗暗骂了几句，给了小朋友一些糖，哄走了……
没一会儿，儿子捏着流血的手指回来了。说：“爸，你给人家糖干啥？我要的是创可贴！”
八、刚刷视频，看到有人说：腰是一个女人的灵魂。
我看了看旁边这个两个月宅家吃得圆滚滚的老婆问：“你的灵魂还在吗？”
老婆白了我一眼：“打都魂飞魄散了！”
九、一大早，领导带个新来的男同事着跟大家一一介绍。
小伙子很帅气也很会讲话，还夸我长得漂亮，给我乐坏了。
大家认识了一下并交换了